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伪续三第十章（第2页）

我这淫荡的身体多么希望被男人疼爱、被男人抚摸、被男人蹂躏、被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。

这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。

他是那么的高大英俊，那么的孔武有力，对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……

终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴地占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心、呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。

我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的激动压制不住我淫荡的身体，我还是希望能得到更强烈的「爱」，我多么希望他能够粗暴地占有我，可惜他没有，以后都没有。

都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。

我很我自己，为什么要伪装？为什么连床上也要装？其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。

我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不再「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力地控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时都要更像一个「圣女」。

虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。

曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵地享受着峰的「爱」，可惜，这只是假像，随着时间的推移、他工作的忙碌，空虚的我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加强烈、比以前更加变态……这股欲望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来，它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感；它是那么的变态，让我更加不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。

天哪！

我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己，我是淫荡的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。

我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收，每一件事都是处理得那么自如。

可是，Ｘ涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。

他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样；他很乖巧，如同自家小弟弟一般。

相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。

在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。

他如同听话的弟弟般讨好着我、恭维着我，给我带来了一丝的温暖。

我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。

可是这个「亲弟弟」毁了我的人生、毁了我的清白、毁了我的一切、毁了我最重要的「家」。

他要的不是亲情，而是我的肉体，他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。

终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢地给自己找了个藉口：「就当还他个人情！

」

我以为这样就能摆脱，可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次、第三次、第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。

他处心积虑的预谋成功了，他诱发了我淫荡的欲望、控制了我变态的肉体，而我却傻傻的不知道反抗。

一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！

天啊！

我都做了什么？我一次次地背叛了峰、背叛了家庭、背叛了真正的亲人。

我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套，还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智！

我真是太恨我自己！

我是个愚蠢的女人。

我叫琳，我是一个天真的女人。

我是那么的自大，曾经以为自己能够控制一切。

我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实，虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。

天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕，反而自以为是的去欺骗和隐瞒。

我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」，得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱；另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」Ｘ涛带给我肉体上的愉悦。

殊不知人在做，天在看，没有不透风的墙，事情终于还是被丈夫发现了。

虽然我早已经知道会有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实的想法是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去、不再沉沦下去，因而得到解脱、得到救赎……唉！