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现实的浪漫主义者（第1页）

2008年，我送给自己的二十岁生日礼物是一场流浪者旅行。

第三站是攀登珠穆朗玛峰，二十岁的我最显著的优良品质是永远有着一腔孤勇以及时不时的自知之明。

我跟着半路搭伙的专业的攀登者队伍，在他们颇为友好的照顾下，动了想要登顶的心思，然而事实上，我的身体素质以及攀登经验并不足以支撑我攀登顶峰。

天地苍茫的一片白中，我拒绝了他们继续带我走的好意，决定结束这段旅途。

要问为什么，我想，除了身体等不可抗力的原因还有就是因为自小就点亮的孤狼属性。

当我因为疲惫和眩晕而坐在雪地上看着太阳的那一刻，在冷风呼啸中，我忽然想起了前几天在旅舍里洗的热水澡，没错，我想洗热水澡，想泡在温泉里舒服的舒展身体。

在返回的途中，我意外迷失了方向，我猜那个好心的攀登者队伍最迟会在两天内带着救助队找到我，索性我背包里还留着一些必需品，不至于支撑不下去。

我常常为一些简单的鸡毛蒜皮的小事儿烦躁，脾气怪异，因为总会在别人意想不到的事情上大发雷霆，十足的没有耐心，性子颇为恶劣。

但每当那种令大多数人抓狂的麻烦情况或者危险情况出现时，我又能表现出十足的淡定，平静的出奇。

我是一个很现实的人，但在某些时候，我又是一个浪漫主义者，就比如此刻：

我啃着压缩饼干，努力跺脚以图保持体温，没有任何信号的手机被我当成了照明工具，因为一直在运行，所以手机微微发热，即使下一刻热度就会被寒风冷却，我还是将手机贴上了脸颊。

我喜欢在过程开始或进行时，对结果做出最坏的预测，将自己的期待值降到最低。

所以此刻与手机灯光以及寒风相伴的我在想：

或许因为各种不可抗力，我并不能获救，最后会成为一具被风雪掩埋的骸骨。

真是一个悲观的现实主义者。

我不喜欢将希望寄托在别人身上，所以每当我不得不如此做的时候，我会变成一个浪漫主义者。

我不会悲叹于自己设想的死亡结局，我会想，其实在皑皑白雪中长眠，并不是一件糟糕透顶的事儿，我总擅长说服自己。

高中的时候沉迷红楼梦（某种程度是因为学业要求），那里面曾讲：质本洁来还洁去。

冰川相伴，白雪掩埋，算是应了“洁”

这个字。

好吧，短短时间，我已经毫无心理负担地为自己宣判了死刑，并坦然接受了这个结局。

等我再睁开双眼的时候，天光大亮，一只穿着救助工作服的金棕色巨犬正在欢快十足地在我身旁蹦来蹦去，并不时蹭蹭我已经有些冻僵的身体。

啊，我愣愣的看着它那双亮晶晶的，盛满欢欣的眼睛，脸上与身体温度不同，因为温度没有过分下降，所以能感受到粘腻，原来自己是被它舔醒的啊…………

想象中的死亡并没有到来，白色的单调被那一抹金棕色彻底打破，被它甩下一小段距离的救助队终于到达了这里。

“小姑娘，你还好吗？”

留着一圈络腮胡的探险队大叔紧跟着救助队，担心地大声询问。

思绪终于回笼，我眨了眨眼睛，觉得鼻头酸涩，感动到来的突然，我忽然一把抱住摇着尾巴，在我身侧蹦来蹦去的救助犬。

它一瞬间安静下来，我将脸埋在它长长的毛发中，滚烫的泪水被掩藏。

说实在话，哭泣不是本意，有时候生理性的行为是不受精神支配的。

我可以平静地接受死亡，甚至有时会心生向往，但在生存下来后，我也依然会心存感激。

旅行的第三站有惊无险地结束，我给那只名为金子的救助犬定制了一个专属于我们的铭牌，以纪念我们的相遇，并做了以后会来看望它的郑重承诺。

值得一提的是，在离开的那天，我奢侈地洗了一个小时的热水澡，所以，我的身体温暖了一整天。