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第23章 爱要学习3（第2页）

女人的心胸狭窄，对那些她理解不了的东西非常反感。

她们满脑子想的都是物质的东西，所以对于精神和理想非常妒忌。

男人的灵魂在宇宙最遥远的地方遨游，女人却想把它禁锢在家庭收支的账簿里。”

女人们看看吧，记住伟人的教训吧，不要只懂得索取，不懂得付出，不要只知道爱情不懂得理想，不要只会依附而无法独立。

我特别希望女性能够依靠自我的力量给自己很多很多爱，为自己挣很多很多钱，而不是依靠任何其他的人。

女人拥有更多独立，才能拥有更多选择，更多自由，更多欢笑。

最后我写上自己最好的愿望：希望男人都娶个又漂亮又相爱的妻子，女人都嫁个又多金又相爱的丈夫。

如果没有漂亮和多金，那就至少相亲相爱幸福地过一生吧。

只爱得不到

我只爱得不到

在我为数不多的恋爱经历中，我发现让我最快乐最受伤也最印象深刻的爱情，感受往往来自那些不爱我的人以及那些一开始爱我而后来变得不爱我的人。

我会爱上那些要陪伴女朋友或者妻儿的男人，那些不接我电话，不回我信息的男人，和我相隔十万八千里的男人，那些会用工作忙碌、身体不适的借口拒绝和我约会的男人。

总之一句话，我会爱上那些不爱我的人，我爱那些不可能与我共度人生的人。

当然，面对这些不爱我的爱人，我是不会轻易放弃的，反正我又不是林俊杰，而且还是一介女流，可以不识时务，因此我通常选择继续默默地爱着他。

给他写满是忧伤和痛苦的情书，诉说自己对他浓得冒泡的思念，偶尔还会滴上自己写信时情难自控掉下来的眼泪，但这些信绝不会寄出去。

逛商城的时候我会去看看男装店，像一个恋爱中的女人一样，认真地猜测、细心地寻找自认为爱人会喜欢和合适的款式，还会和导购员讨论size大小的问题，但绝不购买。

去一个地方旅行的时候我会想着某一天与他并肩站在一起看着眼前的美丽风景；我还会记得给他带小礼物，但是回来时我只会将礼物随手丢进抽屉里。

吃到某一样好吃的东西时，我会心思活络，想着下次带他一起再来吃，但是不可能有下一次。

在结束一天疲惫工作后的快乐沐浴时光里，在走夜路听着MP3中的情歌时，在刚睡醒的晨光中和正入睡的夜间我还会幻想与他做爱，抵死缠绵，共赴高潮。

……

如果我全部的恋爱感受是个半径为52cm的圆形，那么由那些没有寄出去的情书，自导自演的代购戏码，未送出去的礼物，不会实现的共同旅行，没有机会一起品尝的美食以及不可能实现的性爱想象……构成的得不到的爱就是那个半径为52cm，最苦乐参半的同心圆。

这个同心圆的重点是我爱，而不是他。

你是个必须存在的具体的男人形象，但却不是一个不可替代、独一无二的爱人，他甚至不需要与我有实际的联系。

我想我并不是真的爱他，只是喜欢爱着一个人的感觉，与其说我爱他，还不如说我爱爱情。

听起来是不是很矫情？但我必须声明，我的这些感情都是非常真挚、纯粹、不求回报的。

相比矫情，痛苦更甚。

爱一个不爱我的人，拥有一份得不到的爱真的令人非常痛苦，这种痛苦很复杂，包裹着对自己的不满、压抑与宠溺，也包裹着对对方的爱与厌恶，期盼与渴望。

相反地，那些积极主动，热情追求我的男人往往得不到我的喜欢青睐，甚至会引起我的反感和厌恶，通常我会鄙视那些喜欢或者爱上我的男人。

我好像具有一种中国初高中女生的变态心理--谁喜欢我谁就是王八蛋。

记得初高中时期那些被某个男生喜欢的女生总是有一股恶狠狠的气质，当她在教室内外的走道上遇到那个喜欢她的男生简直就像看见了杀父仇人，恨不得磨刀霍霍冲向对方还要大声质问一声：“你个王八蛋，那么多人你不喜欢，为什么非要喜欢我呀！”

除了讨厌和鄙视喜欢我的异性，在我身上还有一个怪现象：当那些我苦苦爱恋却一直不爱我的人如果忽然转过身来爱我时，原本在我眼中无比耀眼迷人，头顶上笼罩着金光闪闪光环的爱人瞬间就从神位上掉下来，像个泥塑像碎了一地，他在我眼中变得一钱不值，狗屁不是，我对他的爱恋也顷刻消失了。

记得初恋失恋后我一个人默默忧郁难过，流了无数悲痛之泪，写了无数伤心的思念日记。

当爱情之痛不再剧烈却依然存在的两年后的某一天，对方忽然主动联系我，然后便开始不断通过邮件、QQ、手机频繁和我沟通，最后表达出对我念念不忘，欲与我复合的意愿时，瞬间我就放弃了自己对他多年的爱，从此以后不再爱他，彻底从得不到的爱情绝望中走了出来，继续大踏步地走在寻找真爱的康庄大道上。

我这种状态与那种苦苦追求一个女人，在终于把对方搞上床后就再也不喜欢她，甩人离开的男人多少有点相似。

只不过作为前者的我是得不到的渴望幻灭了，后者是征服感消失，两者都伴随着一定程度上的失落与沮丧。