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第六十八章 回去（第1页）

，，！

这个家因为艳丽的到来，改变了前些日的低迷颓废。

笑声在一楼响起的时候，很快便回荡在三楼的上方，正在洗衣服的我着实为这来之不易的欢乐而激动不已。

这个家已经注入了新鲜血液。

对于艳丽的到来，我觉得她犹如救世主般，因为这样我可以找个借口安安静静的离开。

南方，兴许是我第三次主动靠近的地方，因为我知道那里有我丢下的梦境，我要试着去寻觅。

心中有所想法的时候，不再是藏着掖着，鼓足勇气找到舅舅说出了自己的想法，那一刻，看到舅舅轻微的点下头。

心里顿时舒展开了。

激动，颤抖的收拾着行李，像是有一种“青春作伴好还乡”

的那种无法言喻的喜悦。

上楼的时候几次磕磕绊绊，我知道，那是心醉了，人解放了，所以自然而然的就飘了起来。

我这次没有跟父母们商量离开的决定，这一切的所作所为都是我自己一个人考虑好的。

不管回去父母继续冷眼相对也好，坦然接受也罢，总之我想与这里做一个了解，在家稍作休息后，我会再次奔向南方，这是我的初步计划，收拾完衣服的时候，我在想，这里应该永远不会再来了，我希望以后永远不要再来了，因为这里有太多的不美好和心酸。

之前每次离开的时候都有这样强烈的想法，但总会被现实啪啪打脸。

而这次，我真的不想再重蹈覆辙，这里我不想再有任何瓜葛，这里的一切就让它画上一个大大的句号，我再也不想回头，因为回头的时候，心也跟着难受。

回来，离开，半个月的时间，就这么频繁的做出决定。

我羡慕别人的人生，但是我自己的人生在回望总结的时候，不禁让人发怵。

别人的人生之路早就是鲜花铺路了，而我呢，就这样不停的回头看，来回走。

结果围绕着一个圈来回的踱步，别人已经尝到幸福的果实，而我却在无人的山地上委曲生存，节衣缩食。

五年的时间，我没有收获，只有一次次的接受别人的嗟来之食，我把自己的人生定义为窝囊。

怎么在美好的年纪里活出了这般黯淡？心中的指南针早已经不灵敏，它指不出我未来所要抵达的地方，围绕在原地的时候，地面上凌乱的脚印在证明着我无助和紧张。

人生没有重来，我在这五年的时光中冷眼旁观着他们婚姻中的硝烟之争。

看着胜利者喜新厌旧的伎俩而露出自己鄙视的目光，目送失败者消失在人海中而流下几行清泪。

那种无能为力总是贯穿在脑海，总是以弱小者的身份同情着弱者。

悲悯之情油然而生。

看不惯世间的一切勾当，总是用悲伤之感占据心灵，念念不忘，打抱不平。