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第七十二章 学步（第1页）

，，！

我把这些伤心的过往理解为一种病态，并且被冠名为一种疑难杂症，且难以根治。

思想的保守思维必定会落后，在落后的人生大潮中必然会掉队，继而在一种绝望的状态下去砥砺前行，没有方向，更没有多大目标，只是沿着别人留下的脚印走，自己从来没有想过要创新。

思维各方面处于关闭状态，看着别人，学起来就行了，不亚于邯郸学步。

最后的结果就是做不回真正的自己。

我一直在为昨天的事情而想不开放不下，像是做错了什么在等待着和忏悔，又像是在等待着别人的怜悯。

总之，渴望被这个社会接纳，又害怕与这个社会正面交锋。

在谨小慎微中察言观色，又在准备中做到坦然面对暴风雨的来临。

总是顾及着别人的感受，而自己的感受却做到了忽略不计。

六年社会经验，总结起来的时候只能写下寥寥几字。

因为我不知道我应该去写下什么？苦楚也好，酸疼也罢，咀嚼起来的时候，难以接受的味道对于我来说已经见怪不怪，因为味蕾早就学会了适应。

内心深处的小小想法也在思想中出现混乱，如一叶扁舟刚刚开始起航，便被暴风雨掀翻。

所以本能的伪装成一个木头人，不哭不闹的接受这四季的变换。

内心世界再也不会有太多的想法，因为都已经被过往的回忆填满。

都说拿得起才能放得下，可是谁又能真正的做到呢，对于一个刚刚得到解放的年轻人，思想上本就没有接受过几年正规的教育，她怎么能够做出异于常人的举动，她的内心世界全是被这几年的过往心酸所打击，所以很恐惧与明天的日子是不是也是这样？本能的不对明天抱有任何幻想。

可是面对眼前的明媚天空，找不到幸福的借口让自己心情愉悦。

这几年，看着他们在婚姻围城里的辱骂殴打，心灵上也多多少少受到了创伤。

人生，平淡过一生，在很多人的经历中都成为了奢侈，因为很多伴侣都会在围城里布置下一个又一个机关，等到机关算尽的时候，围墙也到了崩塌的时候。

还能去说些什么呢？我目睹着世态炎凉，本就不善言辞的自己，更加的觉得这个世界没有我们所描绘的那么好，为什么我看到的完全和别人的不一样。

那一刻，我不得不好好的反思，这究竟是梦境还是说真实，如果是真实，当这些灰色画面出来的时候，心头笼罩的不仅仅是一团雾水，更多的是疑问！

逃离了该逃离的地方，回到家里的时候，不禁哑然失笑，我这次又是狼狈的回来。

那些所谓的衣锦还乡也许在梦中才经历。

夜景是迷人的，但也是冷静的，在一个被蚊虫包围的夜晚，睡意也不得不驱之散去，伸手挥动着驱赶蚊虫，管得了片刻，管不了一晚，早起看向镜中的自己时，又觉得那脸上的红点是多么的刺眼。

经历过一个晚上的似睡非睡，在早起的时候，整个人显得是格外的颓废，捧起凉水往脸上拍打，几次反复的动作后，感觉整个人好了很多。

小黄不知道什么时候跟在身后，看到我站着水池边刷牙的时候，缓慢的依偎在我的脚边，像是有什么要表达，最终不得不省略掉，紧紧的挨着我，好似我的回来小黄最为开心的，不然不会这样，从昨天回到家到现在，一直在身后跟随着，走到那里跟到那里。

我的悲伤世界小黄不会洞悉，而小黄的世界里，又多了一个可以依靠的人。

清晨的鸡鸣一直持续，牛屋里老黄牛在不停的晃动着铃铛，村口韩婶的大嗓门已经开始广播，昨晚打了多少蚊子药才能安心的睡下，今早的饭碗里添置了许久未吃的五花肉。

都是鸡毛蒜皮的事情，被大声的广播出来后，村里人开始端着碗陆陆续续的走出家门。

这也像是一个暗号，外面有人说话了，证明着有人把饭做好了，村口吃饭的位置开始挤满了人，七长八短的开始八卦着某村甲与某村乙的风流韵事。

人们仅凭一顿饭的工夫就可以洞晓方圆百里的大事。

在那个网络不发达的年代里，这样的传播速度也是尤为的快速。

正所谓好事不出门坏事传千里。

不太光彩的事迹那是一件接着一件，而人们也喜欢这样去讨论，往往是在描述的时候再加点个人观点，有的事情就描述的神乎其神了，这就是我几经挣脱想离开的地方，奈何每次离开没多久，便又灰头土脸的回来，有时候我一致的认为我的腰间拴着一根隐形绳，当我要准备着展翅高飞的时候，总会发生一些变故，把自己硬生生的拉到，那个我回了无数次的家，每当踏上这块熟悉的土地上时，便会有一种强烈的负罪感，我又一无所获的回来了。

好想去证明自己很优秀，可是我发现，我做不到，那些无法避免的变故总是在一次次的打击着自己，而我每次总是丢盔弃甲的狼狈逃回，不得不去承认，自己真的就是个一无是处的失败者，干啥啥不行的人。

面对自己的总结，不甘心的时候会潸然泪下，这不是我想要的生活，但这又是我经历的生活，几年的保姆生涯所受到的委屈，在今天看来依然是历历在目，好不容易逃离到南方的天空下，去探寻人生的意义，无数个电话把自己召回，回来后又觉得不应该这样选择，一切都难以追回。

人生：总是要在这样的泥泞中摸爬滚打，最终站立起来的时候，才意识到早已是面目全非，苟且的活着，并且活的是没有一点点动力。

找不到向上的出口，一味在泥泞里继续滚来滚去，我想，这就是大多人活着累的理由吧，生命历程找不到正确的方向去行走，只能用极端的方式来折磨自己，看似这样，内心也好不到那里去。

所经历的波折都变得是格外的清晰，我一直在想，这样的人生，究竟还要经历多少次的颠沛流离？我不想过这样的生活了，因为这样的生活时常让自己感到窒息。