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第七章 醉卧沙场（第1页）

我总是在最糟糕的时候，莫名其妙地发现，其实我还是喜欢活着。

没错，就是活着。

比方说现在，我一个人坐在空荡荡的店里，恶狠狠地打开一罐啤酒，在雪白的泡沫泛滥之前，用我的嘴唇截住它们。

它们在我的舌尖上前仆后继地粉身碎骨，那种麻酥酥的破灭，就是活着；比方说刚才，我失魂落魄地冲进了这个属于我的地方，拧亮墙角的一盏灯，一片漆黑之中，江薏送给我的老钢琴幽幽地浮现出来，就好像在那里耐心地等了我好久，我咬着牙注视它，突然无可奈何地一笑，那种酸涩的紧绷着的视觉，就是活着；比方说比刚才再稍微靠前一点儿的刚才，我像是颗燃烧弹那样冲出了三叔家，冲到了楼底下，我让我的车勇敢地在马路上一次次地超过它那些个半死不活的同类，老天作证，我有多么想把方向盘稍微偏上那么一点点，那种强大生猛得没法控制的、想死的欲望，就是活着。

啤酒让我清醒。

我闭上眼睛，倾听着它们在喉咙里慢慢滑行的声音，它们不紧不慢地蔓延着，抚慰着我身体里面那些灼热的内脏。

一定有办法的，等我脑子更清楚的时候我就能想到办法的。

我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？现在，喝酒吧。

只有这个老钢琴前面的那盏灯开着，我和这道昏暗的光线一起，变成室内这无边际的黑暗的魂魄。

我怔怔地看着手指间那根烟，它自得其乐地烧着，有一截灰眼看就要掉下来。

我轻轻伸出食指，想把它们弹到地板上，可是就在一刹那间我恍然大悟，于是我急急地端起面前那罐还剩下不到四分之一的啤酒，一口气喝干了它，啤酒里面那些浓烈的气体一直顶到了喉咙上面，然后我才把那截烟灰弹到了空的易拉罐里。

真蠢。

我笑自己。

现在和当年跑场的时候不同了。

我自己是这间店的老板，什么都是我的，每一块地砖，每一条木板，要是连我都不爱护它们，我还能指望谁呢？准是这架钢琴、这道光线让我有了错觉，以为自己回到了那个时候，每一天跑完场，和band的家伙们一起喝酒聊天的时候，我都喜欢偷偷地趁人们不注意，把烟灰弹在地板上。

像是恶作剧一样，没有胆量当面对那些使劲克扣我们、不肯给我们加薪的老板竖中指，只好做点儿什么表示我恶心他们吧。

算是做给自己看。

那时候多年轻，多孩子气，但是多快乐。

可就在这个时候，方靖晖的那句话又热辣辣地穿过了我的脑袋，“你觉得法官会同情谁？是一个职业正当、什么记录都清白的植物学博士，还是一个金盆洗手了以后只会从男人身上讨生活的歌女？”

那种熟悉的嗡鸣声又开始肆虐了，掺和着酒精的味道，和类似于呕吐物的腥气。

我捏紧了拳头，四处寻找着我的手机，我不管，我说过的，我要那个婊子养的男人为这句话付出代价，我现在就要。

“方靖晖，你给我听好了。”

我不管不顾地说，自认为自己还算是维持着威胁人的时候必需的冷静，“我没有吓唬你，我什么都敢做，我跟你讲我什么都不怕。

……反正郑成功那个小东西的命是我给的，把我逼急了我带着他一起开煤气……不就是这条命吗？我可以不要，我敢，可是你敢不敢？方靖晖你说话呀你敢不敢……”

眼眶里一阵潮热的刺痛，可是没有眼泪流出来——全都烧干了。

我知道，我又做错了，我又没能沉住气，我知道我这样做其实正中他的下怀，我在身处下风的时候应该仔细寻找突破的机会，可是我却又是一咬牙就起来掀翻了棋盘，我又让人家看到了我的气急败坏，又让人家见识了什么叫做输不起——可是谁叫他侮辱我？

隔着上千公里，他无可奈何地笑，“东霓，你是不是又喝酒了？去睡吧，等你清醒了再和我说。

我要挂了。”

于是我也笑了，“要是你现在床上有人的话，你应该负责任地转告人家——你说不定带着一身乱七八糟的有毒的基因，问问她有没有勇气帮你生第二个郑成功。”

然后我就迫不及待地挂了电话，脸上依然带着微笑。

果然，我的手机开始疯狂地响，他终于被我戳到了不能碰的地方，不打算再维持那副冷静的表象，准备跟我对骂了——于是我心满意足地关上了手机，我眼下可没兴趣陪你练习，你又不是不知道，反正对骂起来，总是我赢。

干吗总是摆出那副高高在上的样子？总是那种风度翩翩，专等着欣赏我如何失控的样子？我用力地重新拉开了一罐啤酒，太用力了些，拉环划到了手指。

我把脸埋在了胳膊里面，因为突然之间，脖颈似乎罢了工，拒绝再替我支撑着脑袋。

我和方靖晖之间总是这样的，谁也别想维持好的风度，谁也别想从头到尾保持得体的表情，因为我们两个人的关系已经是这么龌龊了，任何对于“尊严”

或是“教养”

的执著都显得可笑。