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第八章 十一年级下第二十六章 假期第七周（第3页）

你可以沟通出来，想沟通就沟通，不想沟通就不沟通，没关系的。”

结束！

确实是这样，儿子的意见就是他的看法和我的不一样，他觉得我没有采纳他的，而不高兴，或者觉得我有在敷衍他，或者不认真应对。

但人生就是这样，没有两片叶子是一样的，所以不可能别人和你的想法完全相同，认识到这一点，也应该是孩子逐渐长大的过程。

晚上吃饭时，又是一争论。

我告诉儿子说，有一个博物馆的引导员的工作，因为一周工作六天，就没办法给儿子做饭了，问他的意见。

由此展开去，儿子又表达了他的不满，是关于我前几年不找工作的事情。

我明确地告诉他：我的工作情况，是我和爸爸商量决定的。

如果你有什么需求，我可以看看怎样去满足。

儿子就抓住这一点说，前几年就可以去工作的，而说我做的事情以后还可以做，延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。

我说，我觉得很有意义，儿子表达了不同的看法，依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。

整个过程中，我就是表达说我们俩的看法不同，只是你的需求是什么，我愿意考虑，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。

最后又是不欢而散！

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有意思，一天三顿饭，因为只有吃饭的时候，我才有机会和儿子沟通，三顿饭，三次讨论，三次争论，三次不欢而散。

但是我觉得很有意义，老天爷是在挑战我吗？是在看我是不是坚定呢？其实，三顿饭之后，我都会在心里给自己做个建设，结果总是感谢老天爷给我这些事情让我更加清晰。

这些事情无非就是儿子的看法和我的看法是不同的，儿子觉得我没有按照他的想法做，或者儿子觉得我就是敷衍他之类的，还有就是儿子会揪着过去的某一点观点不放。

而我，基本上也是一致的，表达的就是：这是我和爸爸商量决定的，如果你有什么需求可以说出来，我们考虑看看；还有，就是我只有这个能力，请你谅解；最后，就是过去的就已经过去，看当下你的需求。

突然想到，我一直认为我没有什么特别明显的创伤，除了小时候半岁之内不和父母在一起会有一些之外，想来儿子的挑剔，包括对我的不满意，认为就我最不好了，尽管在关系好的时候挺好，或者需要我的时候挺好，但仍然表现出对我过去的这个不满意，那个不满意，挑来拣去的，这个可能就是对我是最大的创伤，这是帮助我去面对我的“小我”

的最大的推动力，只是这个推动力就是给我造成困扰，看我能不能足够的坚定。

虽然我知道我自己在情感上还是有点受伤的，但是有一点是肯定的：儿子是另一个人，他有他的看法，他没必要和我的看法相同，我也不需要要依赖他的肯定，我需要找到我自己的肯定和笃定，从心里面信任老天爷给我的安排，一切都是刚刚好，都是我最需要的。

今天有一个小的打击，就是儿子表示，前三年，我陪着他，他觉得没有意义，他觉得我该去工作，我就算在家里他也没有觉得有什么。

这一点是我第一次听他说，听到后还是有些小小的难过的，嗯，允许自己难过，听不到认可就会有难过的，我允许自己有点儿难过。

但是，就是像我之前说的，他是他，我是我，我并不依赖于他，所以我自己是要坚定我的信念，因为打从心底里我知道，我是努力做好一个好妈妈的，我也为自己自豪，能做到今天这样一个足够好的妈妈，即使不得到儿子的认可，即使儿子还用鄙夷的眼光来看，即使儿子轻蔑地去看待我的付出……这就是儿子给我的挑战，老天爷给我的挑战，你还对你自己坚定吗？

嗯，是的，我还是相信我自己的，相信我心里的声音。

一方面，儿子是另一个个体，他有他的角度，他有他的无明，何况他还没有成人，更加无明，所以需要谅解，我不是一样常在无明之中吗？所以，谅解他也就是谅解我自己；另一方面，我以为，我以我这个名字，我以我儿子的妈妈的这个角色，我觉得我做的足够好了，很值得肯定，我会给自己鼓励：我这个小我不错，做得很好；第三个方面，实质上，我是谁呢？我在人间的作为这个名字的我儿子的妈妈的这个角色，本身也只是这个名字在这一世上的众多角色中的一个，而且更重要的是，这个名字不是真正的我，这个角色也不是真正的我，真正的我远远大于，不成比例地大于这些人间的角色呢。

所以，还需要在意吗？

好吧，感谢老天爷给我的挑战，我还要说的是，虽然我会有反弹，我会有难过，有情绪，但是我也接纳我自己，我也会调整，我也更加坚定了我自己！

谢谢儿子给我的功课，谢谢生命的力量！

一切都是刚刚好！

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2024.8.21

今天儿子出去会女友，刚回来，告诉我说他在手机上差点被骗。

可能是我给他的空间还是很多，他愿意告诉我整个过程，是他在闲鱼上卖球星卡，有个人说已经打款给他了，让他又扫这个，又要填账号什么的，他就突然明白那是个骗子。